Για να σας παρέχουμε την καλύτερη online εμπειρία η ιστοσελίδα χρησιμοποιεί cookies.

Εάν δεν αλλάξετε τις ρυθμίσεις του προγράμματος περιήγησης, συμφωνείτε με αυτό. Μάθε περισσότερα...

Συμφωνώ

Cookies Για να εξασφαλίσουμε τη σωστή λειτουργία του ιστότοπου, μερικές φορές τοποθετούμε μικρά αρχεία δεδομένων στον υπολογιστή σας, τα λεγόμενα «cookies». Οι περισσότεροι μεγάλοι ιστότοποι κάνουν το ίδιο. Τι είναι τα cookies; Τα cookies είναι μικρά αρχεία κειμένου τα οποία ένας ιστότοπος αποθηκεύει στον υπολογιστή σας ή στην κινητή σας συσκευή όταν επισκέπτεστε αυτόν τον ιστότοπο. Με τον τρόπο αυτό, ο ιστότοπος θυμάται τις ενέργειές σας και τις προτιμήσεις σας (όπως γλώσσα, μέγεθος γραμματοσειράς και άλλες προτιμήσεις απεικόνισης) για ένα χρονικό διάστημα, κι έτσι δεν χρειάζεται να εισάγετε τις προτιμήσεις αυτές κάθε φορά που επισκέπτεστε τον ιστότοπο ή φυλλομετρείτε τις σελίδες του.

Πως χρησιμοποιούμε τα cookies;

Ορισμένες από τις σελίδες μας χρησιμοποιούν cookies για:

να αποθηκεύουν τις προτιμήσεις σας για την εμφάνιση του zougla.gr. να εμφανίζονται διαφημίσεις σχετικές με τα ενδιαφέροντά σας.

την εκτέλεση βασικών λειτουργιών του site, όπως την προσθήκη προϊόντων στο καλάθι. την αξιολόγηση της αποτελεσματικότητας των διάφορων λειτουργιών του site, με τη βοήθεια του Google Analytics.

Επίσης, ορισμένα βίντεο ενσωματωμένα στις σελίδες μας χρησιμοποιούν cookies για να συγκεντρώνουν ανώνυμα στατιστικά στοιχεία για τον τρόπο με τον οποίο φθάσατε ως το συγκεκριμένο σημείο και για το ποια βίντεο επισκεφτήκατε. Η ενεργοποίηση αυτών των cookies δεν είναι απαραίτητη για τη λειτουργία του ιστότοπου αλλά, μέσω αυτών θα έχετε δυνατότητες για καλύτερη φυλλομέτρηση. Μπορείτε να διαγράψετε αυτά τα cookies, ή να αποκλείσετε την πρόσβαση σε αυτά, αλλά αν το κάνετε ορισμένα χαρακτηριστικά του ιστότοπου ίσως να μην λειτουργούν ικανοποιητικά. Οι πληροφορίες που σχετίζονται με τα cookies δεν χρησιμοποιούνται για να σας ταυτοποιήσουν προσωπικά και έχουμε τον απόλυτο έλεγχο των δεδομένων του μοτίβου.

Πώς να ελέγχετε τα cookies

Μπορείτε να ελέγχετε και/ή να διαγράφετε τα cookies ανάλογα με τις επιθυμίες σας. Μπορείτε να διαγράψετε όλα τα cookies που βρίσκονται ήδη στον υπολογιστή σας, όπως και να ρυθμίσετε τους περισσότερους φυλλομετρητές κατά τρόπο που να μην επιτρέπουν την εγκατάσταση cookies. Ωστόσο, στην περίπτωση αυτή, ίσως χρειαστεί να προσαρμόζετε εσείς από μόνοι σας ορισμένες προτιμήσεις κάθε φορά που επισκέπτεστε έναν ιστότοπο, και επίσης ενδέχεται να μην λειτουργούν και μερικές υπηρεσίες.

Το ρουσφέτι… πέθανε. Ζήτω το… ρουσφέτι! (χρονογράφημα)

26.03.2019 15:02
Σχολιάστε πρώτοι!

Είχα καιρό να περάσω από τον καφενέ. Ώσπου προχτές,  έριξα ένα πέρασμα.  Μη μου κρεμάσουν δα και τα κουδούνια οι φίλοι μου, οι αλητάμπουρες. Με το που τράβηξα για το  τραπέζι της σεσημασμένης παρέας, η πόρτα πίσω ξανάνοιξε  και ο φίλος μας ο βουλευτής ο Σταύρος,  μπήκε μόλις   ένα  βήμα παραμέσα. Ο εθνοπατέρας, μας έριξε πέντε περιποιημένα  φάσκελα και όπου φύγει- φύγει. Δυο-τρεις,  σηκώθηκαν και τον πισωγύρισαν με το ζόρι  στο τραπέζι.

Ο Σταύρος έμεινε εκεί ασυγκίνητος και ανέκφραστος,  πίνοντας τον καφέ του. 

-Και για όσους δεν το κατάλαβαν,  η…  δημοκρατία σβήνει  αν  δεν ξαναβγεί ο Σταύρος βουλευτής!- μετέφερα  τις μυρουδιές  της  ατμόσφαιρας στο αυτί του φίλου μου του γιατρού. Στην παρτίδα του «φεύγα»  οι δυο μας, ακολουθήσαμε τον εθνο- father και τραβήξαμε γραμμή για το πολιτικό γραφείο. Αναλαμβάνοντας  βάρδια, στο ρουσφετολογικό του  τμήμα!

Με το που καθίσαμε  χτύπησε το τηλέφωνο και η γραμματέας του Σταύρου η Θάλεια,  μετέφερε τον πανηγυρικό της ημέρας  στον γιατρό ευτυχώς:

-Αχ βρε Μάριε, σε δέκα λεπτά περιμένω  ένα ρουσφέτι της ειδικότητάς σου. Κάτι αγρυπνίες από τα ροχαλητά και κάτι άπνοιες του συζύγου,  ταλαιπωρούν μια ψηφοφόρο μας. Και από το ΕΣΥ,  της δίνουν κάτι   ημερομηνίες για εξετάσεις, κοντά στο… θάνατο. Μπορείς να κάνεις κάτι;

-Εδικότης μου! -της απάντησε  ανακουφισμένος ο γιατρός με το ρουσφετάκι  της ειδικότητάς του: Άστο πάνω μου.

Πέρασε το δεκάλεπτο, το εικοσάλεπτο το μισάωρο και το στήσιμο από το ρουσφέτι που είχε και την ανάγκη μας τρομάρα του,  κόνευε να γεμίσει ώρα στο στήσιμό μας. Ο Μάριος σήκωσε εκνευρισμένος το τηλέφωνο,  λούζοντας  τη Θάλεια.

-Άμα έχουμε ανάγκη τον σταυρό για το Σταύρο μας  Μάριε, θεωρούμε την όποια καθυστέρηση του πελάτη σαν… ακαδημαϊκό τέταρτο. -του απάντησε μειλίχια  η Θάλεια.

-Μα κοντεύει ώρα το στήσιμο ρε συ Θάλεια! Τέταρτο στην πολιτική λέτε  εσείς το  «όποτε… του καπνίσει του πελάτη;» Εγώ με το τσούρμο μου, τρία χειρουργεία με μπαλονάκι   πετάμε  σε μια ώρα. -έβγαλε τον ατμό του  ο Μάριος.

-Τι να σου πω τώρα κι εγώ  έρμη. Αν αργήσει πολύ πάντως φύγε. Και την αναλαμβάνει ο Σταύρος. Οι πελάτες μας ξέρουν πως το… rusfeti department, δεν κλείνει ποτέ. Αλλά δεν τους  λέμε ποιος από το γραφείο  θα τους δεχτεί… Οπότε όλο και κάποιος θα βρίσκεται.

-Σκάσε και χειροκρότα Μάριε: έδωσε τόπο στην οργή ο γιατρός: Μια ψυχή που είναι να βγει,  ας βγει να πάει στο διάολο να πάει…

Η κυρία με το ρουσφέτι έσκασε μύτη στη μιάμιση ώρα και κάτι από την ώρα της. Ο Μάριος με μένα να κρατάω τα μπόσικα την υποδέχτηκε ψυχρά, μπαίνοντας κατ΄ ευθείαν  στο θέμα:

-Ροχαλητό για… κόψιμο  ενημερώθηκα πως είναι το πρόβλημα. Του συζύγου κουσούρι!

-Η κατάσταση έχει γίνει ανυπόφορη κύριε Μάριε. Έχω να κλείσω μάτι δύο μήνες.

-Τελευταία εμφανίστηκε το ροχαλητό ή μήπως τελευταία επιδεινώθηκε; Καπνίζει;

-Σαν τσιμινιέρα καπνίζει όλη μέρα. Από το κακό στο χειρότερο πάμε. Κάτι πρέπει να κάνουμε.

-Δεν το συζητώ! Κάτι θα κάνουμε. Είστε στο σωστό μέρος!

-Α, μη το ξεχάσω: Έχει και άπνοιες ο σύζυγος. Μας είπε ένα γιατρουδάκι  της γειτονίας που τον είδε όταν τον τσάκισε κανά τέταρτο στον  τριθέσιο.

-Κακό αυτό! Όλα αυτά ξέρετε,  απαιτούν  παρακολούθηση  στο νοσοκομείο για μία-δύο νύχτες. Μη πω  κανά δυο εικοσιτετράωρα. Για να ελέγξουμε  ιατρικά όλη τη φυσιολογία του ύπνου. Οι άπνοιες, δημιουργούν προβλήματα και  στην καρδιά.

-Πώς τα λέτε πώς τα λέτε. Ούτε γιατρός να ήσασταν!-τον χτυπάει στην πλάτη  η πελάτισσα.

-Για καλή σας τύχη, γιατρός  είμαι κυρία μου. Ιδιωτεύω σε μια μεγάλη κλινική. Τι σας είπαν από τα εξωτερικά ιατρεία  λοιπόν;

-Κι από εκεί μας είπαν για παρακολούθηση στον ύπνο και τέτοια. Αλλά η λίστα είναι γεμάτη για τους τρεις επόμενους μήνες.

-Τα κλασικά  προβλήματα του ΕΣΥ. -ξεφυσάει ο Μάριος.

-Κι αν χρειαστεί και καμιά  επέμβαση στο διάφραγμα, μετά από το τρίμηνο η λίστα είναι γεμάτη για ένα ακόμα δεκαοκτάμηνο. Αυτό είπαν.

-Φςςςςςςςςςςςςς!

Πάνω στην ώρα, μπαίνει  στο γραφείο και ο… ψευτο- Θόδωρος του γραφείου του Σταύρου  και κοινός φίλος όλων μας:  ο Αρίωνας. Αγκαλιάζεται μαζί μας, συστήνεται με την κυρία και κάθεται σε μια καρέκλα πίσω από την κυρία, πίνοντας το φραπέ του:

-Συνεχίστε τη δουλειά σας.-μας  καθησύχασε:  Εγώ κάτι κοιτάζω στον υπολογιστή και την κάνω.

-Συνοψίζουμε -λέει ο Μάριος στην κυρία:  Από το ΕΣΥ σας είπαν πως για την παρακολούθηση του ύπνου και της άπνοιας,  χρειάζονται τρεις μήνες.  Κι αν  χρειαστεί επέμβαση,  άλλους δεκαοκτώ  περίπου μήνες  καραούλι   στις λίστες.

-Εγώ με τέτοιο ροχαλητό όχι τρεις μήνες,  αλλά μήνα δε βγάζω σ’ αυτό το σπίτι κύριε Μάριε!

-Κοιτάξτε. Όσο και να πιέσουμε εμείς ως πολιτικοί το ΕΣΥ,  άντε οι τρεις μήνες να γίνουν ένας. Κι οι δεκαοκτώ  μήνες για την επέμβαση στο διάφραγμα,  να γίνουν  χρόνος. Αν τα πετύχουμε κι αυτά ως ρουσφετολογικό τμήμα  επαναλαμβάνω…

-Σε  ιδιωτική κλινική; Πόσο στοιχίζουν όλα αυτά  μαζί δηλαδή σε ιδιωτική κλινική;

-Χμ, χοντρικά  περίπου τρεις χιλιάδες ευρώ. Μαζί με την επέμβαση.

-Να μετακόμιζε  κάποιος από τους δύο σας ίσως, μέχρι να… σιτέψετε στο ΕΣΥ;-δίνει τη εναλλακτική του φούσκα   ο Αρίωνας.

-Σάμπως έχουμε πού να πάμε;  Τα σόγια μας, μένουν στο χωριό. -ξεφυσάει η κυρία.

-Δεν το εύχομαι βέβαια,  αλλά πρέπει να το ρωτήσω κι αυτό: Υπάρχει κανάς χωρισμός στο …βάθος μπας και τον επισπεύσουμε;  -το παρατραβάει ο Αρίωνας και τσατίζεται ο Μάριος μα κι η κυρία.

-Έλα Χριστέ και Παναγιά.  Για ρουσφέτι  ήρθα εδώ κύριέ μου κι όχι για διαζύγιο!!!

-Κι ο σύζυγός σας έχει το ίδιο επίθετο μ΄ εσάς; -το  χαβά του  ο Αρίωνας: Ψηφοφόρος μας κι ο ίδιος; Το μικρό του όνομα;

-Μάλιστα κύριε ψηφοφόροι του Σταύρου  είμαστε κι οι δύο. Και τον σύζυγο μου τον λένε Χάρη. Χαρίλαο δηλαδή.

-Γκιουζέλ! Στις τελευταίες εκλογές, ψηφίσατε  στο έβδομο δημοτικό σχολείο του Παγκρατίου στο πεντηκοστό έκτο εκλογικό τμήμα, σύμφωνα με τους εκλογικούς καταλόγους  του Υπουργείου Εσωτερικών,  όπως  τους καμαρώνω  εδώ στον υπολογιστή.

-Μάλιστα στο δημοτικό σχολείο που πήγαινα ψηφίσαμε. Τμήμα δε θυμάμαι.

-Αυτά ευτυχώς τα θυμούνται οι υπολογιστές.-προσπαθώ να γίνω χρήσιμος κι εγώ από τη γωνιά μου. Για να πιάσει δουλειά και πάλι ο γιατρός:

-Αφού  είστε  ψηφοφόροι μας κάτι θα πρέπει να κάνουμε για εσάς… Ως γιατρός εννοώ και προσωπικά κάτι θα κάνω. Τις τελευταίες Τετάρτες του μήνα εγώ ξέρετε,  χειρουργώ δωρεάν τους άπορους συμπολίτες μας στην ιδιωτική κλινικ…

-Θα φτάσουμε  και σ αυτό. Μα στην ώρα μας! -τον κόβει με τη μία ο…  παλιός ο Αρίωνας!

-Αχ ναι καλέ μου κύριε Μάριε. -αγνοεί επιδεικτικά τον Αρίωνα η κυρία που θαρρεί πως  έπιασε την καλή: Σας παρακαλώ γιατρέ.

Ο Αρίωνας σηκώνεται από το γραφείου του και πάει μαζί  με την… καρέκλα του στο γραφείο του Μάριου. Κάθεται  δίπλα του. Ανοίγοντας και  μια πασιέντσα στον εκεί υπολογιστή. Παίρνει το δασκαλίστικό του καρφώνοντας κατάματα την κυρία:

-Σύμφωνα με τα αρχεία του γραφείου μας,   στο συγκεκριμένο εκλογικό τμήμα το κόμμα μας έλαβε:  τριάντα επτά ψήφους… Κι ο Σταύρος μας, σήκωσε   έντεκα μαρτυρικούς  σταυρούς. Ακριβώς! Κι οι έντεκα …φακελωμένοι στον οίκο τούτο.

-Ναι ε; -γουρλώνει τα μάτια του ο γιατρός.

-«Έλαβον» -συνεχίζει ο Αρίωνας: Ψήφο  από την  κυρία Φιλίτσα από την Έβγα, από τον  κύριο Νώντα από το συνεργείο τα πέντε αδέρφια.  Με τα άλλα 4 να αδέρφια να ψηφίζουν Αλέξη,  κακό χρόνο να ‘χουν!  Μας ψήφισε επίσης η Μαρίνα εδώ από το γραφείο,  ο παπα-Μνημόσυνας από τα κοιμητήρια…  ο «πασπαρτού» που λύνει  και δένει στην πολεοδομία, η…. η… ο…. Μήπως να κάναμε μια τελευταία  προσπάθεια να θυμηθείτε καλύτερα τι ακριβώς  ψηφίσατε κυρία μου;

-Δεν ξέρω -δαγκώνεται η κυρία- αν ο σύζυγός μου μου είπε την αλήθεια,  μα  εγώ σίγουρα σας ψήφισα. Κάποιος άλλος σας είπε ψέματα. -χάνει το χρώμα της πάντως  η πελάτισσα.

-Χαχα! Τα σημαδεμένα από μένα προσωπικά ψηφοδέλτια που παραδίδονται στη πολυπληθή μας πελατεία κυρία μου, δε λένε ψέματα. Αυτά είναι δικαιολογίες του οπισθίου τμήματος του ανθρώπου. Επιστημονικώς:  έδρας! Τα λέω καλά επιστημονικώς  ρε κομπογιαννίτη;

-Τώρα όμως πάλι εσάς  θα ψηφίσουμε!-βιάζεται να τα μπαλώσει η κυρία.

-Δεκτή η συγνώμη σας. Τον ενάμιση μήνα μέχρις τις εκλογές, πρόβλημα δικό σας  είναι  αυτό,  μα  πρέπει να το αντέξετε το ροχαλητό. Βρείτε κανάν γκόμενο αν σας παίρνει και φύγετε απ΄το σπίτι…

-Απαπα! Ακούς εκεί γκόμενο…

-Το σέβομαι και το αποσύρω! Στις είκοσι-τρείς του επόμενου μήνα,  έχουμε  εκλογές είπα λέω. Και την αμέσως   επόμενη Τετάρτη μετά τις είκοσι-τρείς του μήνα,  όπου ο …καλός Σαμαρείτης εδώ δίπλα χειρουργεί δωρεάν τα ρουσφέτια του γραφείου μας, σας χώνουμε και   στη λίστα του τζάμπα…

-Αχ,  ναι, ναι!  Σας ευχαριστώ πολύ.

-Την Παρασκευή πριν από τις εκλογές όμως,  έρχεστε με τη δροσούλα από εδώ  και σας παραδίδω τα σημαδεμένα… συλλεκτικά μας  ψηφοδέλτια. Πέντε θα σας φυλάξω! Πέντε!!  Αν τα βρούμε στην κάλπη όλα,   θα το σφάξει δωρεάν το σφαχτάρι ο χρυσοχέρης κομπογιαννίτης  μας και εξωτερικός συνεργάτης του γραφ…

-Χριστός κι απόστολος!

 -Αν όχι,  μπορώ να σας συστήσω άλλο ένα κόμμα κι άλλον ένα υποψήφιο της  πιάτσας,  που θα το ξεριζώσει από απόψε κιόλας… το ροχαλητό. Εντελώς πρακτικά, χωρίς χειρουργεία και σημαδεμένα ψηφοδέλτια...

-Α, ναι; Γίνεται και χωρίς χειρουργεία; Πείτε μου! -λάμπει το βλέμμα της… ταγμένης στο Σταύρο  ψηφοφόρου!

-Μ αρέσουν οι ιδεολόγοι ψηφοφόροι  του γραφείου. Παράφορα!- καρφώνει κατάματα τον Μάριο ο… παλιός!

-Κάντο μου σε παρακαλώ λιανά  αυτό το «πρακτικά» για να το μάθω  κι εγώ ως… γιατρός ντε. -τον τρώει η περιέργεια  μα κι η ράχη του… Μάριου.

-Επειδή το κόμμα μας,  έχει δεχτεί πολλές  προτάσεις απ’ όλα τα κόμματα,  για να τους κάνει τη χάρη και να μπει  μαζί τους στην κυβέρνηση, ως κόμμα είμαστε καταδικασμένοι  να πετύχουμε.

-Το σωστό να λέγεται!

-Μη με διακόπτεις Βασίλη. -με κατακεραύνωσε με το βλέμμα του ο Αρίωνας συνεχίζοντας: Μόνο αν μπούμε στην κυβέρνηση,  μπορούμε να σταματήσουμε   τη γενοκτονία εναντίον του έθνους. Γενοκτονία που θα επιχειρήσουν οι κυβερνήσεις χωρίς τη δική μας συμμετοχή. Άρα,  μονόδρομος ο σταυρός στον  Σταύρο.

-Δηλαδή ως γιατρός εγώ να καταλάβω τώρα πως το ροχαλητό κόβεται με … μια ψήφο ρε φούσκα ρουσφετολόγε; 

-Κατ΄ εξοχήν. Και  δεν χρειάζεται να έρθετε να πάρετε τα σημαδεμένα ψηφοδέλτια κυρία μου. Πάτε  «κυριλέ» εκείνη την Κυριακή και ρίχνετε στην κάλπη,  ότι γουστάρετε.

-Θα καταργηθούν υπόσχεστε  οι λίστες στα νοσοκομεία μετά τις εκλογές; Διακομματική  δέσμευση είναι αυτό;-εντοπίζει  με τη μία το λάκκο μέσα στη φάβα η κυρία.

-Όχι κυρία μου. Εμείς εδώ στο φτωχικό μας,  δεν εξασκούμαστε  στα θαύματα. Εξασκούμε  μόνο τις δυνατότητές  μας. Ο γιατρός της παρέας,  θα σας διαβεβαιώσει,  πως ικανή κι αναγκαία συνθήκη για να αρχίσει ένα  ροχαλητό,  είναι να… κοιμηθεί  κάποιος. Σωστά γιατρέ;

-Σωστό, μέχρις ενός σημείου είναι  αυτό. -ανασηκώνει τους ώμους του ο Μάριος για να συνεχίσει θριαμβευτικά ο Αρίωνας:

-Μη ψηφίζοντας λοιπόν εμάς,  εκτός από τα αυγά και τα πασχάλια  που θα χάσετε,  θα χάσετε από χέρι και τον ύπνο σας. Κι οι δύο σύζυγοι. Οπότε,  κανένας δεν θα ενοχλεί κανέναν σας στον ύπνο. Σ’ άγρυπνο κώμα θα πέσετε,  ψηφίζοντας οποιοδήποτε άλλο κόμμα εκτός από το δικό μας. Κι αυτό, το  υπογράφω. Και  τώρα μπορείτε να συνεχίσετε τις δουλειές σας  και τα … δουλέματά σας. Καλημέρα σας.

Και ο παλιός φύγει,  βροντώντας με πάταγο την πόρτα πίσω του.

-Εγώ κρατώ το λόγο μου πάντως. -το συμμαζεύει ο αποσβολωμένος Μάριος: Δωρεάν η δική μου επέμβαση και μόνο την κλινική θα πληρώσετε. Κοντά στα 2.500 ευρώ θα πληρώσετε για τα λοιπά τα παρελκόμενα. Να τα ξαναπώ;

Η πόρτα ξανανοίγει και μπαίνει μέσα ο Αρίωνας. Χαμογελάνε ακόμα και τα μουστάκια του:

-Σας σύστησα από την …ανάποδη, ώρα να συστηθούμε και από την καλή! Μαρίνα αυτοί οι δυο αλητάμπουρες είναι συμμαθητές και φίλοι μας. Τόσο του Σταύρου όσο και δικοί μου. Μάριε και Βασίλη η κυρία,  είναι η Μαρίνα. Μετακλητή υπάλληλος του γραφείου μας. Αυτά!

-Άει στο διάολο ρε φούσκα! -εκτονώνεται ο  Μάριος.

-Επ, επ, επ! Τι έγινε ρε Μάριε; Κιοτέψαμε;  Μπορεί οι διάλογοι ρε αλητάμπουρες  να είναι λίγο φουσκωμένοι, αλλά το πρόβλημα με την υγεία,  είναι υπαρκτό! Αντιλαβού; 

-Χαχα! Εγώ το υποψιάστηκα πάντως!-κουλάντρισα τον Μάριο για τον κάζο του!

-Μαρίνα πως τους είδες αλήθεια; Είναι έτοιμοι να ριχτούν στη μάχη του σταυρού και στα ρουσφέτια υπέρ του Σταύρου,  μετά από αυτήν την αποτυχημένη πρώτη  προσομοίωση τους στον έξω κόσμο;

-Να σου πω. Ο Μάριος δείχνει να το βαριέται λίγο Αρίωνα. Έχοντας  στον νου του την ξεπέτα… Ακόμα και χωρίς φακελάκι για φαντάσου. Τον Βασίλη που κρατάει μικρό καλάθι πάντως,  τον βρίσκω πιο έτοιμο!

-Άρα: Μετεξεταστέος ο Μάριος, και ετοιμοπόλεμος ο Βασίλης. Μάριε περνάς και το  σεμινάριο του… χάνου την Τετάρτη,  για να μη «τσιμπάς» τόσο εύκολα. Βασίλη, περνάς στο διπλανό γραφείο,  για το βάπτισμα του πυρός στα προβλήματα της κοινωνίας και αυτά που το ανίκανο πολιτικό σύστημα,  κατασυκοφαντεί ως… ρουσφέτια! Να τα ξαναπώ;

Π Μάριος σηκώθηκε, φόρεσε το μπουφάν του και στέλνοντάς μου «φιλάκια» την κοπάνησε. Μούντζωσα πέντε φορές  τον εαυτό μου και άλλαξα γραφείο. Μα και επαγγελματικό προσανατολισμό μέχρι τις εκλογές.-

Vas.- Vel.-

Προσθήκη σχολίου

Όλα τα σχόλια υποβάλλονται σε έλεγχο μετά την υποβολή τους και πριν τη δημοσίευσή τους.

Newsletter
Εγγραφείτε στο Newsletter μας για να λαμβάνετε ενημερώσεις για τη σελίδα μας